Filmas iš must see kategorijos, nors išleistas 2007, tačiau pažiūrėjau kažkodėl tik šiandien.. Trumpai apie idėją. Gyveno kartą labai labai sąžiningas policininkas, kuris bandė pagauti labai labai nesąžiningą gansterį. Nors filmas trunka virš 2h, ~2.20h tačiau laikas, bent jau man, nelabai prailgo :) 9/10
Susitinka du pokerio mėgėjai. Vienas rankas laiko taip, lyg kažką neštų.
- Kur blaškaisi, – klausia antrasis.
- Lošiau.
- Na, ir kaip?
- Pralošiau.
- Daug?
- Tris šimtus tūkstančių.
- Oho, už tokius juokus man žmona kiaušus nurautų.
- O ką tu galvoji aš rankose nešu!?
———————————————————————————————————————————-
- Kokios medžiagos netirpsta vandenyje?
Petriukas:
- Žuvys.
———————————————————————————————————————————-
Tvartas. Įeina girta melžėja ir atsiremia į duris. Karvė:
- Vėl girta?
Melžėja:
- Mhmmmm…
Karvė:
- Gerai, laikykis už spenių, pašokinėsiu.
———————————————————————————————————————————-
Namuose barasi vyras ir žmona. Staiga:
- Atidarykite arba čiukčia išlauš duris!
- Namuose nieko nėra…
- O kas kalba ?
- Kalba Vilnius, dabar yra 10 valandų 20 minučių…
———————————————————————————————————————————-
Blondinė sugalvojo pajodinėti arkliu. Tik truputėli pajojus ji kažkaip sugebėjo nuslysti nuo balno, ir viena koja įstrigo kilpoje, arklys nesustoja, blondinės galva į žemę daužosi. Kai jau ji buvo beprarandanti sąmonę, staiga atbėga supermarketo menedžeris, ir ištraukė arkliuko maitinimą iš rozetės.
———————————————————————————————————————————-
Medicinos egzaminas. Nekaip sekasi. Dėstytojas užduoda paskutinį klausimą:
- Jei atsakysi – išlaikei. Ar karvėms abortus daro?
Studentas galvojo, galvojo:
- Galima aš išeisiu pagalvoti ir po to atsakysiu?
- Nu, eik.
Išėjo. Klausinėja visų – niekas nežino. Jau neviltis. Žiūri – narkomanas kažkoks eina.
- Klausyk, gal tu žinai, ar karvėms abortus daro?
Pažiūrėjo narkomanas į studentą:
- Nu tu, bičas, žiūriu rimtai prisidirbai.
———————————————————————————————————————————-
Sugedo lėktuvas. Po truputį krinta. Vadas liepė palydovei paruošti keleivius. Ta išėjo į saloną:
- Visi išsiimkit pasus. Išsiėmėt? Dabar išplėškit paskutinį puslapį. Išplėšėt? Dabar susukit jį vamzdeliu ir įkiškit į užpakalį.
- O kodėl dabar taip daryti?
- Paskui daug būna vargo su lavonais atsirinkinėt.
———————————————————————————————————————————-
Ateina trys vyrai maudytis prie ežero. O ant kranto sėdi toks seneliukas ir sako jiems:
- Vyrai čia nesimaudykit, čia gyvena toks krokodilas, kuris iškanda vieną vietą ir tada švepluot pradedat. Vyrai pasiuntė senį, išsirengė ir šoko maudytis. Įneria pirmas, išneria, išlipa ant kranto ir sako:
-Af tai gal eifiu pafėdėti ant folyties…..
Įneria antras, išlipęs ant kranto irgi sako:
-Af irgi gal einu pafėdėfiu…
Trečias įneria, pasimaudo, paplaukioja, išlipa ant kranto ir lėtai sau eina. Tada iš ežero išlipa krokodilas ir nužvelgęs juos sako:
- Vyrai, kurif cia pafkutinif maudėfi?
———————————————————————————————————————————-
Lėktuve:
- Laba diena. Dabar mes skrendame 3000 pėdų aukštyje. Prašau pažiūrėti pro kairįjį langą – dega vienas lėktuvo variklis. Prašau pažiūrėti pro dešinįjį langą – nuskilo pusė dešiniojo sparno. O matote, ten apačioje tokie maži taškiukai – ten katapultavosi visas lėktuvo personalas. Linkime malonaus skrydžio!
———————————————————————————————————————————-
Karas Jugoslavijoje. Dangų marširuoja du MIG lėktuvai.Iš neturėjimo ką veikti vienas pilotas.
- Nori, aš ten tą varną viena raketa nunešiu.
Kitas:
- Man rodos tu neturi mažiausio šanso. Ji perdaug maža.
- Statau 100 baksų, kad pataikysiu.
- Na pavarom.
- Sutinku.
Pilotas paleidžia viena raketa .Ir tik BAHHHHH,juodos nuolaužos jau krenta žemyn. Varna liko nesupratusi…. Anas pilotas ir gi liko nesupratęs, kaip…. Liko nesupratęs ir nematomo lėktuvo F117 pilotas.
———————————————————————————————————————————-
- ZEME,… ZEME, CHIA PIRMAS!? BAIGESI DEGALAI, AUKSHTIS 1KM. KA DARYTI?!!!!
- pirmas,…pirmas,… čia žemė! kartokit paskui mane: “Tėve mūsų kuris esi danguje……….”
———————————————————————————————————————————-
Naujasis rusas atvažiuoja į Paryžių, apsistoja penkių žvaigždučių viešbutyje. Skaito viešbučio lankstinuką.
- Taip… Kur čia valgiaraštis? A, štai… Pusryčiai nuo 7 iki 11, pietūs nuo 12 iki 16, vakarienė nuo 17 iki 23. Ožiai! O kada “Luvrą” apžiūrėti?
———————————————————————————————————————————-
Ateina naujasis rusas į miliciją ir skundžiasi:
- Paskutiniu metu pradėjau gauti grasinančius laiškus.
- Laiškai, žinoma, anoniminiai?
- Ne. Pasirašyti.
- Kieno?
- Mokesčių inspekcijos…
———————————————————————————————————————————-
Po mūšio apkase guli sužalotas žydas – be rankų, be kojų, bet gyvas. Kviečia pro šalį praeinantį karį:
- Bholeli, pagailėk manęs, nušauk, juk matai, kankinosi…
- Nušaučiau aš tave, broli, bet šoviniai baigėsi.
- O tu iš manęs pihk.
———————————————————————————————————————————-
- Atsiprašau, čia laikrodžių taisykla?
- Ne, čia dahomi apipjaustymai.
- Tai kodėl jūs virš durų pakabinote laikrodį?
- O ką, jūsų manymu, mes ten tuhėjome pakabinti?
———————————————————————————————————————————-
Per 100 m vieni nuo kitų arabų ir žydų apkasai. Tyla prieš mūšį. Kariai tūno apkasuose ir bijo išsikišti. Iš žydų pusės pasigirsta:
- Ei, Mustafa!
- Ką?
Šūvis. Po kiek laiko:
- Ei, Saidai!
- Ką?
Šūvis. Po kiek laiko iš arabų puses:
- Ei, Moiše!
Tyla. Po kiek laiko iš žydų puses:
- Kas kvietė Moišę?
- Aš!
Šūvis.
———————————————————————————————————————————-
Raževskis susipažino su dama ir iškarto prašo ją su juo pasimylėti. Dama pasipiktinusi:
- Koks įžūlumas, koks įžūlumas!
- Na, jei jūs prieš…
- Aišku, kad ne, bet koks įžūlumas!
———————————————————————————————————————————-
Mūšis eina į pabaigą, lauku Slapstydamasis šliaužia kareivis. Staiga, girdi, iš sviedinio išraustos duobės sklindančią dejone…
- broleeeeli…
Jis pasižiūri į duobę ir išvysta klaikų vaizdą: mėsos, kaulai, kraujas… Guli vienas saviškis kareivėlis sunkiai sužeistas, be kojų, be rankų, žarnos išvirtę, merdi karoče..
- brolee-eli, padėk… Pribaik mane…
Kareivis ilgai nedvejodamas pasitraukia toliau, ištraukia žiedą iš granatos ir sviedžia į duobę. Nuaidi galingas sprogimas, pasipila žemės…
- ačiū tau, brole-eli…
———————————————————————————————————————————-
Ateina kaubojus į barą, užsisako dvigubą viskio ir kalba:
- Būna gi gyvenime situacijų, kurių negali paaiškinti…
Užsiverčia škliankę ir prašo pakartot, ir vėl kalba:
- Būna gi gyvenime situacijų, kurių negali paaiškinti…
Vėl užsiverčia, ir vėl iš pradžių. Barmenas neištvėręs klausia:
- Tai kokios gi tos situacijos?
- Matai, melžiau aš šįryt karvę, primelžiau pilna kibirą, o ta nelaboji bac iš kojos ir… išvertė. Pririšau tą koją, primelžiau dar vieną kibirą, o ji iš kitos kojos kaaaaip duos! Ir tą pririšau, dar primelžiau, o ana su uodega kaip švystels. Įsiutau nežmoniškai, išsivėriau diržą ir pririšau jos uodegą prie lubų, o mano kelnės be diržo smukt ir nudribo iki keliu ir tą pat sekundę įeina žmona… Būna gi gyvenime situacijų, kuriu negali paaiškinti!!!
———————————————————————————————————————————-
Vyrų intymaus gyvenimo laikotarpiai – kaip automobiliai:
nuo 20 iki 30 – kaip Porsche – greitas ir galingas;
nuo 30 iki 40 – kaip Volvo – technikos tobulybė;
nuo 40 iki 50 – kaip Opel – žada daugiau negu gali,
o nuo 50 kaip senas moskvičius – užsiveda tik rankena…
———————————————————————————————————————————-
Kaip sužavėti moterį: mylėk ją, apkabink ją, glamonėk ją, sakyk jai komplimentus, palaikyk ją, išlaikyk ją, veskis į restoranus, klausyk jos, rūpinkis ja, eik iš proto dėl jos…
Kaip sužavėti vyrą: nusirenk ir atnešk alaus (arba atvirkščiai).
———————————————————————————————————————————-
Sėdi diedas ant suolo, susiraukęs kaip subine. Prieina draugelis:
- A tai ko čia toks susiraukęs, gal atsitiko kas?
- Sėsk, papasakosiu. Tas prisėdo.
- Tai va, suolas šviežiai dažytas…
———————————————————————————————————————————-
Užėjo kaubojus į salūną ir užsisakė viskio 2 po 100 g. Barmenas klausia:
- Tai gal tau 200 g. į vieną?
- Ne ne, matai, vienas 100 man, o kitas už Fredį.
- Kas tas Fredis?
- Ai, draugelis, kalėjime sėdi.
Ir taip kas vakarą kokį mėnesį. Po mėnesio ateina ir sako:
- Vieną 100 g.
- Tai ką, Fredį iš kalėjimo paleido?!!!
- Ne, gerti mečiau.
———————————————————————————————————————————-
Ginčijasi anglas, naujasis rusas ir lietuvis, kieno žmona kvailesne.
Anglas: – Mano žmona nusipirko siuvimo mašiną, o siūti tai nemoka.
NR: – Mano žmona nusipirko 600 mersą, o vairuoti tai ji nemoka.
Lietuvis: – O mano nuvažiavo į Graikiją atostogų ir pasiėmė su savimi pilną lagaminą prezervatyvų, o juk penio tai ji neturi!
———————————————————————————————————————————-
Mergina pribėga prie policininko:
- Mane nori išprievartauti!
- kas??
- Kažkoks manjakas…
- Aklas?
———————————————————————————————————————————-
Ateina zuikis pas lapę į namus. Pasibeldžia, duris atidaro mažas lapiukas.
Zuikis klausia:
-Ar mama yra ?
-Ne,
-O tėtis yra ?
-Ne nėra,
-O tai gal iš vyresnių brolių kas nors yra ?
-Ir gi nėra,
-Tai tu visiškai vienas namuose ?
-Aha…
-…Ei, mažiau, gal į snukį nori gaut ?
———————————————————————————————————————————-
Kariniame laive, jūroje ,stovi kapitonas su bocmanu ir pastebi į juos lekiančias torpedas. mato kad pizdiec, niekur nebeišsisuksi. Bocmanas sako:
- Vis tiek mums pizda, einu iš matrosų paprikolinsiu.
Išbėga pas jūreivius ir sako:
- Lažinam iš dėžės degtines, kad dabar išsitraukęs bybį taip dėsiu, kad laivas pusiau perskils.
Jūreiviai nusijuokė ir susilažino. Tas išsitraukė, kaip joblino – laivas į šipulius. Likę plaukioja jūroje ant skeveldrų. Kapitonas ir sako:
- Blet, bocmanas, pyderas, persistengė – torpedos tai pro šalį nuskriejo.
———————————————————————————————————————————-
Važiuoja automobilistas naktį per mišką. Staiga žiūri, stovi kažkoks tipas, visas rožinis ir balsuoja. Automobilistas sustoja ir klausia:
- Ko tau?
- Pavežk…
- O kas tu toks?
- Aš – pyderas iš Veneros!
- O tu prie žemės gyventojų nesikabinėsi?
- Ne, žemiečiams aš frigidiškas.
- Na, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja toliau. Žiūri, kažkoks raudonas veikėjas stabdo. Sustoja.
- Tau ko?
- Pavežk…
- O tu, bendrai, kas toks?
- Aš – pyderas iš Marso.
- O kaip tu, kas link žemiečių?
- Jie manęs nejaudina…
- A, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja trise. Žiūri, kažkoks žalias tipas mojuoja. Sustoja, vairuotojas nuleidžia stiklą ir klausia:
- Nu, o tu, pyderas, iš kur?
- Kelių policija, prašom jūsų dokumentus….
———————————————————————————————————————————-
Kelių policininkas sustabdo lekiantį link Palangos mersą:
- Vairuotojau, kodėl nedega užpakaliniai žibintai?
Vairuotojas iššoka iš mašinos ir pradeda susijaudinęs bėgiot aplink ją, klaikiai rėkaudamas iš nevilties.
- Nesijaudinkit taip, tokia smulkmena…
- Jūs sakot smulkmena, taip? Gerai, o kur prikabinamas furgonas, kur Sara, kur uošvienė ir mano vaikai?
———————————————————————————————————————————-
Mokytoja atnešė plytą į klasę ir klausia vaikų:
- Vaikai, apie ką jūs galvojate, kai žiūrite į šią plytą?
- Aš galvoju, kokia puiki ateitis mūsų laukia, – sako dešimtukininkė Jolačka.
- Šaunuolė!
- Aš galvoju apie nuostabų statybininkų darbą, kurie mums stato namus! – atsakė dešimtukininkas Zenonas.
- Šaunuolis, Zenonai. O tu apie ką galvoji, Petriuk (nesugalvojau kuris čia tiktų)?
- Apie bobas!
- Kodėl???
- O aš visada apie jas galvoju!
———————————————————————————————————————————-
Nauja marketingo programa bus įvesta Lietuvoje nuo kovo 19 dienos 2001 m. Kiekvienam nusipirkusiam vairuotojo pažymėjimą nemokamai bus išduodama knygutė “Kelių eismo taisyklės”.
———————————————————————————————————————————-
Moteris išėjo pasivaikščioti su savo šuniuku – bolonka (toks visas labai pūkuotas). Na, kažkaip ten taip išėjo, kad šuniukas įkando policininkui. Tas išėmė iš kišenės saldainį, kviečia tą šunį ir sako:
- Valgyk, valgyk, šuniuk!
Moteris nustebusi:
- Na nieko sau! Šuo jam įkando, o jis dar ir saldainiu jį vaišina!
Mentas piktai:
- Aha, pasvajok! Aš tik noriu sužinoti, kur pas jį snukis, kad galėčiau į užpakalį įspirti!
———————————————————————————————————————————-
Atėjo girtas vyras namo, žmona barasi:
- Kiek galima?! Užtenka, dabar aš būsiu šeimininkė namuose!
Vyras:
- Aha, – ir smogė jai. Ji nukrito kambario viduryje ir “ilsisi”. Į triukšmą sureagavo kaimynas – atėjo ir klausia:
- Petrai, a ko tavo žmona taip keistai guli vidury kambario?
- Jinai čia šeimininkė! Kur nori – ten ir guli!
———————————————————————————————————————————-
Iš autoįvykių suvestinės:
“Vakar Liepų ir Krūmų gatvių sankryžoje susidūrė Lenkijos turistus vežęs autobusas NEOPLAN ir piliečio N vairuojamas Renault Clio. Autobusas visiškai sudaužytas, žuvo 12 bei sužeisti 3 Lenkijos turistai. Renault vairuotojas iš įvykio vietos pabėgo. Ką nors žinančius apie įvykį prašome skambinti 02″.
———————————————————————————————————————————-
Suoliuke sėdi du policininkai:
- Petrai, a , Petrai, o davai sumuškime negrus!
- Kam?
- O įdomu, ar pas juos būna mėlynių?
———————————————————————————————————————————-
Egzas medicinos fakultete. Profesorius klausia studento:
- Išvardinkite standartinius prietaisus skiepų kabinete.
- Spiritas, lova, seselė.
———————————————————————————————————————————-
Eina moteris, o paskui ją jau ilgą laiką seka vyriškis. Moteris jo klausia:
- Kodėl jūs mane sekate?
- Kai jūs atsisukote, aš uždaviau sau lygiai tokį pat klausimą…
———————————————————————————————————————————-
Į nuovados viršininko kabinetą įbėga du uždusę policininkai:
- Ten, skveriuke, pankai pliekiasi su pyderastais. Ka darysim?
Viršininkas užsikėlęs kojas ant stalo neskubėdamas išpučia dūmą:
- Na ir kaip ten mūsiškiai laikosi?
———————————————————————————————————————————-
Tas jausmas kankino daktarą N visą dieną. Kaip bebūtų stengęsis, jis niekaip negalėjo užmiršti apie tai. Nervai tapo įtempti iki ribos. Rankos drebėjo nuo susijaudinimo. Tamsios mintys sklandė jo galvoje. Kartas nuo karto jo pasąmonę užgoždavo vidinis balsas: “na, nepergyvenk tu taip. Tu gi ne pirmas ir ne paskutinis daktaras, kuris santykiauja su savo pacientais.” Nuo šito balso jam pasidarydavo šiek tiek lengviau. Bet šalia, kartais užgoždamas pirmąjį, kirbėjo antrasis vidinis balsas, sugražinantis jį į realybę: “Daktare daktare, bet vis dėl to tu gi veterinaras…”
———————————————————————————————————————————-
Eina asiliukas keliu, žiūri – guli Knysliukas be akies ir be vienos kojos. Asilas ir klausia:
- Ajjetau, kas gi tave taip, Knysliuk?
O tas dejuoja, verkšlena:
- Nugi susilažinau su Vini iš akies, kad neišsuks man kojos.
———————————————————————————————————————————-
Ateina vienas programoutojas pas kitą į namus, o šeimininkas plauna pelės kilimėlį.
-Kas atsitiko?
-Sugalvojau suinstaliuoti Windows 2000, tik pradėjau instaliuoti ir pelė apsivėmė.
———————————————————————————————————————————-
Kaip apvogti bankomatą:
reikia pasiimti NoteBook’ą ir kūjį, ateiti prie bankomato, sudaužyti jį kūju ir pasiėmus pinigus pabėgti. O NoteBook’as reikalingas tam, kad koks tada tu hackeris be NoteBook’o?
———————————————————————————————————————————-
Vakar Rusijos – Kinijos pasienyje, iš kiniečių pusės naglai apšaudytas taikus rusų traktorius, aręs laukus. Gynybiniais tikslais jis buvo priverstas atsakyti trijų raketų paleidimu, kurios nušlavę kelis pasienyje stovėjusius kiniečiu kaimus. Rusijos valdžia perspėjo, jei panašios provokacijos kartosis, į taikius laukus bus išvesti kombainai ir šienapjovės su vertikaliu pakilimu.
Į tokius Rusijos pareiškimus Kinija atsake sekančiai: į Rusijos – Kinijos pasienį surinko visą savo daugiamilijoninę pėstininkų armiją, visus 6 naikintuvus ir abu tankus. FSB išsiaiškino, kad kiniečiai planuoja blickriego akcija: veiks mažomis grupelėmis, po 5 – 6 milijonus karių, ugnies linija palaikys abudu tankai, o aviacija nedalyvaus, nes lakūnas susirgo.
Atsakydama į tokius Kinijos veiksmus, Rusija numetė guminę bombą. Jau žuvo 24 milijonai kiniečių, o bomba vis dar šokinėja.
———————————————————————————————————————————-
Skrenda ištaigingas lėktuvas… Vienam keleiviui užėjo noras maudytis ir paaiškėjo, kad nėra laisvų vonių. Na stiuardesė pasiūlė savo vonią, bet perspėjo, kad jokiu būdu neliestų mygtukų. Sėdi žmogus vonioje, maudosi, aišku pamatė mygtukus ir labai knieti paspaudyti. O mygtukų trys ir ant jų parašyta: CW, WW, ATR. Neišlaikė žmogelis ir paspaudė CW. Pradėjo tekėti į vonią ties ta vieta (patys suprantat :) ) šaltas vanduo. “Aha, aišku”. Paspaudė WW- pradėjo tekėti šiltas vanduo (ten pat). “Na o trečias mygtukas turbūt karšštam vandeniui” – pagalvojo ir paspaudė… Atsibunda ligoninėje. Visa apatinė dalis dalis apibintuota… Prieina daktaras ir sako :
- Taigi tau sakė, kad negalima liesti mygtukų… Na tiek tos su pirmais dviems CW- cold water, WW- warm water.
- O ATR ???!!!
- O ten buvo Automatic Tampon Remover !!! :(((
———————————————————————————————————————————-
Čiukčia laikys vairuotojo teises. Reikia sveikatos pažymėjimo. Nueina priduoti tyrimus į polikliniką, išsitraukia iš krepšio 3-litrį šlapimo ir pastato seselei ant stalo. Seselė jam:
-Nu, jūs dar galėjote atsinešti lagaminą išmatų… Čiukčia, po kojomis čemodaną krapštydamas:
-Nu va, kaip žinodamas…
———————————————————————————————————————————-
Čiukčia sako žmonai vakare:
-Padėk prie lovos dvi stiklines vandens: vieną tuščią, kitą pilną.
Žmona nesupratusi klausia:
-O kodėl taip?
-Nu kaip, atsibundu naktį, galiu norėti gerti, bet galiu ir nenorėt…
———————————————————————————————————————————-
Skrenda čiukčia lėktuvu, šalia jo sėdi moteris, o už jos – josios vyras. Vyras prašo, kad čiukčia persėstų į jo vietą, nes jam esą žūt būt reikia pasikalbėti su žmona. Čiukčis nė už ką nesutinka – mol, tenai lango nėra (iliuminatoriaus ta prasme)… Šalia stovinti stiuardesė viską girdėjo. Ji kažką šnipšteli čiukciui į ausį, ir tas greit persėda į vyriškio vietą. Lėktuvui nusileidus, vyras klausia stiuardesės:
- Ką jūs jam pasakėt?
- Aš pasakiau, kad ši eilė į Vladivostoką neskris…
———————————————————————————————————————————-
Grįžta čiukčia namo, užeina į virtuvę, žmona valgyt daro. Čiukčia prieina prie šaldytuvo, atidaro, staiga jo veidas iš kvailai linksmo pasikeičia į kvailai piktą, prieina prie žmonos ir duoda jai į veidą. Ta nesupranta, bet vyrui nieko neatsako. Sekančia diena grįžta čiukčia namo, įeina į virtuvę, iškart puola prie šaldytuvo, atidaro, pažiūri į vidų, vėl prieina žmonos ir kad duos jai į snukį. Žmona, visa paplūdus kraujais, išdrįsta paklausti:
-Nu už ką tu dabar mane muši, aš ir valgyt padariau, ir viską sutvarkiau..?
-Kiek aš tau kartu sakiau – nepalikinėk šaldytuve šviesos!
———————————————————————————————————————————-
Patapo kaip tai čiukčia kelių policininku. Sustabdo vieną gudrutį, neva, jūsų teisės, greitį viršijote. Tas susigaudo, su kuo turi reikalą, paduoda kalendoriuką. Čiukčia varto varto, sukioja vienaip kitaip, galų gale paima tušinuką ir pabrauko: – Sausį ir vasarį nevažinėsit!
———————————————————————————————————————————-
Čiukčia su sūnumi sėdi prie stalo. Čiukčia tėvas aiškina sūnui, kad jis durnas, debilas, lochas ir t.t., kad jis negali ženytis dar kokius 5 metus ir piktai daužo kumščiu į stalą, garsiai keikdamas jį.
Sūnus:
-Tėvai, kažkas beldžiasi.
Tėvas:
-Palauk, žioply, aš atidarysiu, asile tu nelaimingas, o tada dar pašnekėsim…
———————————————————————————————————————————-
Iriasi per ežerą čiukčių pora – čiukčius snaudžia valties prieky, čiukčienė IRKLUOJA. Prasilenkia jie su priešais atplaukiančia analogiška valtimi su tokia pačia kubatūra. O tie ir klausia:
-Kur plaukiat?
-Tai va, žmona gimdo – į miestą vežu.
———————————————————————————————————————————-
Sėdi čiukčius ant Čiukotkos jūros kranto ir žvejoja. Staiga išneria amerikiečių povandeninis laivas:
- Čiukčia, mes kur?
- Čiukotkoj.
Laivo kapitonas [garsiai]:
- Kursas 245.
Nu laivas ir nuplaukė. Po kurio laiko išneria rusų povandeninė valtis:
- Čiukčia, amerikiečių laivo nematei?
- Mačiau, nuplaukė kursu 245.
- Čiukčia, tu negudrauk, tu pirštu parodyk.
———————————————————————————————————————————-
Eina tundra 2 čiukčios. Vienas tempia telefono būdelę, o kitas elektros stulpą.
- O kodėl tu tempi telefono būdelę?
- O todėl, kad kai mane vilkai užpuls turėčiau kur pasislėpti, o kodėl tu telefono rastą tempi?
- O kai mane vilkai užpuls aš jį numesiu ir man bus taip lengva bėgti!!!
———————————————————————————————————————————-
Eina du čiukčios per taigą. Žiūri aukštyn ir mato – skrenda AEROPLANAS. Vienas čiukčia sako kitam (protingu balsu):
- Žiūrėk, koks kietas paukštis skrenda: pernai 25 kartus į jį šoviau, kol žmogų paleido…
———————————————————————————————————————————-
Skrenda čiukčia reisiniu lėktuvu virš tundros. Dirst pro iliuminatorių – ogi ten jo jurta apačioje! Žmona skalbia, vaikai laksto aplink… Čiukčia nubėgo pas pilotą ir sako:
- Klausyk, nagi, išleisk mane. Ten ana mano namai.
- Tu ką, durnas?- klausia pilotas.- Čia lėktuvas, o ne taksi. Mes 2 km. aukštyje! Kaip aš tave išleisiu!?
- Nu, neišleidi, tai pats iššoksiu, – pasakė čiukčia ir, atsidaręs duris, dingo už borto. Po kurio laiko pilotas prisiminė čiukčia ir nusprendė jį susirasti. Na ir rado jį ligoninėje. Užeina į palatą, o tas subintuotas visas iki galvos, tik akys ir burna palikta.
- Nu, kaip, čiukčia, kas tau yra? – klausia pilotas.
- Eeeeee, nieko gero: abiejų kojų lūžiai, abiejų rankų lūžiai, stuburo lūžis, šonkaulių lūžiai, sumušimai, įdrėskimai… ir dar; daktaras sakė, kad JEI BŪTŲ SMEGENŲ, tai būtų ir smegenų sutrenkimas…
———————————————————————————————————————————-
Čiukčia sport loto išlošė Žigulį. Na ką, pasiėmė jį ir nusivežė į savo tundrą. Po kurio laiko televizija nutaria padaryti reportažą apie čiukčią ir jo mašiną. Nuvažiuoja ten ir klausia:
- Na, čiukčia, kaip mašina?
- A, žinai, visai nieko. Bet rogės geriau: sunki rupužė, vos šunys patempia…
———————————————————————————————————————————-
Čiukčią teisia teisme, kad jis elektriką nušovė. Teisinasi:
- Nu tai ką, padarėm mes su švogeriu butelį ir patraukėme medžioti. Taigi, išeinam į palaukę, žiūriu – erelis ant stulpo tupi. Aš kaip pyyyyliau – tai akiniai šen, replės ten…
———————————————————————————————————————————-
Čiukčia iš medžiotojų gavo dovanų paukštšunį – labai gerai mat pravers jam medžioklėje. Po kurio laiko medžiotojai atvažiuoja pas čiukčią ir klausia:
- Na, kaip tas šuo? Geras?
- Velniai žino… Nieko gero… Ar tos antys per aukštai skraido, ar aš tą šunį per žemai mėtau…
———————————————————————————————————————————-
Čiukčia su metalo pjūklu pjauna granatą, įspaustą į spaustuvus (!), o meistras visas toks, net akys iššokusios, pribėga ir saukia:
- Sproooogs!
- Tu nepergyvenk, meistras, aš dar vieną turiu!
———————————————————————————————————————————-
Čiukčia nusipirko naują mašiną ir giriasi draugams… Draugai jo klausia, kokios spalvos???
- Na, matėt, kaip ryte saulė teka? Tai va, mano mašina tokios pat spalvos, tik mėlyna!
———————————————————————————————————————————-
Čiukčia įsėdo mieste į taksi. Nu ir bevažiuojant taksistas jam sako:
- Durniai jūs čiukčiai, visai buki esate, nesuprantate paprasčiausių dalykų.
- Eik, eik, nesąmonė, mes viską suprantame!
- Nu pažiūrėsim… Sakyk, kas yra mano tėvo sūnus?
Čiukčia galvojo galvojo, nu nežino ir tiek.
- Nežinau, – sako.
- Mano brolis, asile tu!
Kiek vėliau čiukčia grįžta į tundrą pas save, šnekasi su namiškiais. Ir sako jiems:
- Na, bukagalviai, pasakykite, kas yra mano tėvo sūnus?
O tie nei vienas nežino… tyli visi pasimetę.
- Na va, nežinote. Tai aš jums pasakysiu: TAKSISTO BROLIS!
———————————————————————————————————————————-
Ateina čiukčia į AEROFLOT parduotuvę ir sako:
- Norėčiau pirkti parašiutą.
- Nėr problemų.
Paima pardavėjas parašiutą ir moko čiukčią, kaip su juo elgtis:
- Tai va, tu iššoki iš lėktuvo, patrauki žiedą, jeigu parašiutas neišsiskleidžia, patrauki va šitą žiedą; na, o jeigu dar ir tas neišsiskleis, ateisi pas mus ir mes jį tau pakeisime.
———————————————————————————————————————————-
Lipa čiukčius į beržą miesto parke. Prieina policininkas ir klausia:
- Ko tu ten lipi?
- Obuolius valgysiu.
- Tai kad jie ant beržo neauga.
- A tai nebeda, aš su savimi pasiėmiau.
———————————————————————————————————————————-
Išleido mokslininkai čiukčią su šunimis Bielka ir Strielka į kosmosą. Po tam tikro laiko centras saukia:
- Bielka, Bielka prijom!
- Gav,gav!
- Idi pravier sistiemu abarudovanija!
Bielka nubega.
- Strielka, Strielka prijom!
- Gav,gav!
- Poidi posmotri, kak tam generatory!
Strielka nubega.
- Chiukchia, chiukchia prijom!
- Da.
- A ty sidi i niechievo nietrogai!
———————————————————————————————————————————-
Grįžo čiukčia iš kurorto, kaimynai jam ir sako :
- Tu čiukčia ten tur būt durniausias buvai?_
- Ne, su manim gruzinas gyveno, tai jis visą mėnesį nesuprato, kad aš ne moteris!
———————————————————————————————————————————-
Važiuoja kupė čiukčia, rusas ir žydas. Rusas po vakarykščių pachmielnas visas, galvą skauda, pinigai baigėsi. O čiukčia, sėkmingai pardavęs kailius, pinigus sau tik skaičiuoja tik skaičiuoja…
- Čiukčia, – nebeiškenčia ruselis, būk diedas, paskolink 3 rublius, baisiai troškina, eisiu į restoraną sveikatos taisyti.
- Nea, – sako čiukčius, – neskolinsiu. Taip neįdomu. Geriau pažaiskim. Tu man užmink mįslę, jeigu aš neįminsiu – tau rubli duosiu.
- Gerai. Klausyk: visas raudonas, viduje – grūdeliai. Kas?
- Nežinau.
- Pomidoras. Duok rublį. – čiukčia padavė rublį.
- Taip, toliau… Du raudoni, viduje grūdeliai.
- Nežinau. – atsako čiukčia.
- Du pomidorai! Duok rublį – čiukčia paduoda. – Tęsiam? Gerai…Taigi taip: trys raudoni, o viduje grūdeliai…
- Nežinau. – po kiek laiko atsako čiukčia.
- Duok čia rublį, trys pomidorai tai! – ir, gavęs trečią rublį, ruselis išbėga į restoraną. Po valandos grįžta laimingas visas į kajutę. Žiuri – žydelis su čiukčia mįsles mena: – Trys tūkstančiai raudonų, o viduje grūdeliai… – sako žydelis.
———————————————————————————————————————————-
Grįžta čiukčia po medžioklės į jurtą, iškart prie žmonos prišoko ir sako:
- Nu, zena, chevo chiukchia xochet?
- Da neznaju…
- Kak neznaesh, chiukchia liubvi xochet!
Na, pamylėjo savo žmoną kartelį, ir vėl prikibo:
- Zhena, chevo chiukchia teper’ xochet?
- Mozet byt’ eshchio liubvi?
- Da net, chiukchia iskupatsa xochet!
Žmona greitai vandenį užkaitino, išmaudė čiukčią…Tas sėdi laimingas toks, ir sako:
- Nu, zena, chevo chiukchia xochet teper’?
- Mozet byt’ eshchio liubvi?
- Da dura ty baba, chiukchia xochet lyzi sniat’!!!
———————————————————————————————————————————-
Prihodit ciukca k nacalniku strojki:
- Nacal’nika, daj mashinu kirpicej!
- Zacem?
- Ekonomiceskaja eksperimenta budet!
Dali. Cerez nekotoroe prihodit ciukca i snova:
- Nacal’nika, daj kirpicej!
- No zacem?
- Ekonomiceskaja eksperimenta!
Snova dali, no reshili prosledit’, cto on s nimi delaet. Vidiat, sidit ciukca na beregu, kidaet kirpici v vodu, smotrit na krugi na vode i zadumcivo govorit:
- Odnako stranno, kirpica kvadratnaja, a krugi na vode kruglye!
———————————————————————————————————————————-
Žaidžia du žmonės ir čiukčia POLE CHUDES
Vedantysis:
- Ot cevo vy strachujetes?
Pirmas: – Dva bankrota v podriad.
Antras: – Godal, no ne otgodal.
Ciukcia: – Vse bukvy otgodal, no slova neznaju…
———————————————————————————————————————————-
Nusipirko čiukčia veidrodį. Parsinešė namo ir šaukia žmoną:
- Nadia, Nadia, ką mes turim!
Atėjo žmona, žiūri abu į veidrodį. Vyras sako:
- Pažiūrėk, pas mus brolis atvažiavo.
- Ale kokia šlykštynę atsivežė – atsakė ta.
———————————————————————————————————————————-
Mokytojas: – Moiše, išspręsk šitą uždavinį: jei iš 100 auksinių atimsime 50 auksinių, tai kiek liks? Na, ko taip ilgai galvoji?
Mokinys: – Mat, ponas mokytojau, su pinigais nėra ko skubėt. Man tėvelis visuomet sakydavo: “Moiše, kai eis kalba apie pinigus – nesiskubink”.
———————————————————————————————————————————-
Močiutė pasakoja Petriukui, kaip kentėjo Jėzus Kristus.
- Prikalė dievulį vinimis prie kryžiaus, o jis vis tiek prisikėlė.
Petriukas:
- Reikėjo jį varžteliais, varžteliais…
———————————————————————————————————————————-
Verkia mažas žmogėdra:
- Mama, noriu valgyt!
Motina stato ant stalo karsta su lavonu:
- Valgyk, sūneli.
- Nenoriu konservų, noriu šokolado!
- Kur aš tau vidury nakties negrą surasiu?
———————————————————————————————————————————-
- Moiše, pasakyk man, kuo prasikalto Juozapo broliai, parduodami jį nelaisvėn, – klausia Rabinas žyduką per tikybos pamoką.
- Jie pardavė Juozapą per pigiai. Tame ir yra jų nuodėmė. Jie galėjo už savo brolį žymiai daugiau gauti. – paaiškino
mažasis Moišė.
———————————————————————————————————————————-
Ateina mažas berniukas į parduotuvę ir laibu balseliu prašo:
- Ponia pardavėja, duokite man prašau vieną bandelę su aguonomis.
- O batono su heroinu tau nereikia?! Narkomanas nelaimingas…
———————————————————————————————————————————-
Kalbasi du berniukai:
- Jei leisi, kad tau į kakta sumuščiau 3 kiaušinius, duosiu tau 100 litų.
- Leidžiu.
Pirmasis sumuša jam į galvą 2 kiaušinius.
- Kada muši trečią, – nekantrauja antrasis.
- Ar aš kvailas, kad tau šimtinę atiduočiau.
———————————————————————————————————————————-
Mokslo metų gale Petriukas parėjo iš mokyklos ir sako tėvui:
- Tėti, tėti, o tu gi laimingas!
- Nu čia dabar kas?
- Tau nereikės vadovėlių man kitiems metams pirkti!
- O ko jau taip?
- Mane antriems metams paliko…
———————————————————————————————————————————-
Tėvas klausia Petriuko:
- Petriuk, Petriuk, kada tu pagaliau ištaisysi tuos blogus pažymius iš matematikos?
- Tėti, aš kiekvieną dieną bandau tai daryti. Bet mokytoja nei minutei nepalieka žurnalo be priežiūros…
———————————————————————————————————————————-
Algebros pamoka. Mokytojas užrašo sin x = 1/2. Atsigręžia į klasę ir sako:
- Na, kas galėtų surasti iksą?
Petriukas pašoka iš vietos, pribėga prie lentos ir džiaugsmingai sušunka:
- Štai, štai jis!!!
———————————————————————————————————————————-
Jauna geografijos mokytoja, ateina į paauglių klasę, kurioje vien berniukai, ir pradeda mokyti:
- Šiandien vaikai susipažinsime su gaubliu… Klasėje berniukai krykštauja, švilpauja… Mokytoja nubėga pasiskųsti direktoriui:
- Jūs panele nemokate bendrauti su jaunimu,- sako direktorius.- Eime, aš jums parodysiu, kaip su jais elgtis ir bendrauti. Nueina į klasę. Direktorius sako:
- Sveiki, subinės !!!
- Labas, ponas direktoriau.- atsako mokiniai.
- Šiandien mokysimės, kaip ant gaublio prezervatyvą uždėti.
- O kas yra gaublys, ponas direktoriau? – klausia vienas berniukas.
- Nuo to aš ir norėjau pradėti.
———————————————————————————————————————————-
Žmona prašo vyro pakalbėti su sūnumi apie mokslą, gyvenimą, ūkį, bites…, nes jis tik vienetais mokosi (kuolais).
- Turime rimtai pasišnekėti, -sako tėvas sūnui, – Gal cigarą?
- Ne, ka tu, tėveli, aš dar per jaunas.
- Tai gal taurelę konjako ?
- Oi ne, ne, dar per jaunas.
- Gal nori sūnau “Playboy” žurnalą pavartyti?
Sūnus paima žurnalą, blizgančiom akim varto, varto ir klausia tėvo:
- Nu ir mergičkos, tėti, net nežinojau, kad tokių būna. Kas su jomis naktį miega?
- Tik pirmūnai, sūneli, tik pirmūnai …
———————————————————————————————————————————-
Mokytoja klausia pradinukų, kuo jie norėtų dirbti užaugę. Onyte sako, kad norėtų būti pardaveja, mokytoja ją pagiria, Jonukas norėtų būti kosmonautas, galų gale ranką pakelia Petriukas.
- Na, sakyk.
- Aš norėčiau būti seksopatologas.
Mokytoja pasimetė, klausia, ar tu bent žinai, ką tai reiškia.
- Aš galiu paaiškinti. Matote, už lango ant suoliuko sėdi trys moterys ir valgo ledus. Viena ledus laižo, kita čiulpia, kita kanda. Kuri turi vyra?
- Na, turbūt ta, kuri čiulpia.
- Tai va, mokytoja, vyra turi ta, kuri yra su vestuviniu žiedu, o aš gydysiu tokius kaip jūs.
———————————————————————————————————————————-
Petriukas tėvui:
- Šitas žmogus turbūt mokytojas.
- Iš kur žinai?
- Prieš atsisėsdamas jis įdėmiai apžiūrėjo kėdę.
———————————————————————————————————————————-
- Mama, kodėl palikai broliui tiek daug saldainių?
- Ne, Petriuk. Savo jis jau suvalgė. Čia tau.
- Tik tiek..?
———————————————————————————————————————————-
Alkoholio įstatymo priėmimo dieną grįžta tėvas iš darbo. Sūnus jam ir sako:
- Tai va, tėveli, dabar mažiau gersi!
- Durniau, tai tu mažiau ėsi.
———————————————————————————————————————————-
Mokytoja: – Iš ko, vaikučiai, kilo žmonės?
Petriukas visas patenkintas kelia ranką: – Iš beždžionių.
Mokytoja: – Palauk, Petriuk, dabar apie tavo tėvus nekalbam.
———————————————————————————————————————————-
Per botanikos pamoką mokytoja rodo visokius kiaušinius ir pasakoja:
- Vaikai, va štai šitie mažyčiai – karvelio. O tie margi – anties. Tie dideli – gulbės… Vaikai, o ar žinote, kieno juodi kiaušiniai?- vaikai tyli, niekas nežino. Petriukas nei iš šio nei iš to pasako:
- Negro!
- Petriuk, kaip tu drįsti? Sėsk, 2!
- Ir pas negrą du!
- Kuolas!
- Ir pas negrą kuolas!
- Viskas! Lauk iš klasės, RYTOJ TĖVĄ ATSIVESI !- spiegia mokytoja.
- Ir pas tėvą tas pat! – šukteli anas išeidamas…
———————————————————————————————————————————-
Atvažiavo į mokyklą inspektorius, atėjo į klasę sekti, kaip pamokos vyksta… Klasėje vietos nėra, tik šalia Petriuko galiniame suole laisva, nes su tuo niekas nenori sėdėti. Vyksta anglų k. pamoka. Mokytoja, berašydama ant lentos “How do you do”, netyčia nulaužė kreidą. Pasilenkdama jos paimti, mokytoja klausia:
- Na, vaikai, ką aš čia parašiau!?
Petriukas tik staiga pakėlė ranką.
- Nu nu, Petriuk, tai kaip?
- Su tokiu užpakaliu – ne mokykloje dirbti! – drėbtelėjo tasai.
- Petriuk, lauk iš klasės!
Eidamas per duris, tasai suktelėjo:
- O tu, dėdule, tai jei nežinai, tai NEPASAKINEK !
———————————————————————————————————————————-
Gavęs dovanų gimtadienio proga dūdelę, Petriukas grojo ja nesustodamas tris dienas. Grįžta namo verkdamas, rankoj laikydamas sulaužytą dūdelę.
- Kas atsitiko, Petriuk? – klausia mama.
- Dėdė Jonas iš gretimo namo man kirvuką padovanojo ir paklausė, ar man neįdomu, kas viduje …
———————————————————————————————————————————-
Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams:
- Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias ?
Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, nuleisk ranką, žinau ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, prašau. Maryte:
- Tamsta mokytoja, aš manau, kad pats naudingiausias organas yra širdis.
- Taip, teisingai Maryte, širdis labai naudingas organas. Už tai aš tau rašau dešimt, sėskis. Prašau, vaikučiai, kas dar žinot koki naudingą organą? Vėl Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, greitai nuleisk ranką, begėdi tu. Va, matau Onutė nori pasakyti, prašau Onute. Onute:
- Aš manau, kad svarbiausias organas yra plaučiai.
- Taip, labai gerai Onute ir tau dešimt, sėskis, kas dar?
Niekas nebekelia rankos, tik Petriukas vienas. Mokytoja:
- Na, gerai, Petriuk, bet žinok, jei pasakysi, tai pats žinai, kas už tai bus. Petriukas:
- Tamsta mokytoja, aš manyčiau, kad žmogui svarbiausia yra oda.
- Kaip tai oda, kas čia dabar, paaiškink Petriuk.
- Na matot mokytoja, jei nebūtų odos, tai kiaušinius reiktu rankoj neštis.
———————————————————————————————————————————-
Nupiešė mokytoja lentoje agurką ir klausia mokiniu:
- Na vaikai, ką aš nupiešiau ?
Petriukas pakėlęs ranką tarė:
- “Pimpalą” !
Mokytoja supyko, išvarė Petriuką iš klasės ir liepė atsivesti direktorių. Atėjęs direktorius užsipuolė visą klasę.
- Kas čia pas jus per klasė? Vien problemos su jumis. Štai ir dabar, ant lentos kažkas vėl pimpalą nupaišė.
———————————————————————————————————————————-
Stotelėje vaikas šniurkščioja nosim. Garbingas ponas klausia:
- Vaike, ar neturi nosinės?
- Turiu, bet neskolinsiu…
———————————————————————————————————————————-
Mokykloje mokytoja per botanikos pamoką:
- Vaikai, kiek blusa turi kojų?
Petriukas:
- Tamsta mokytoja, o jūs rimtesnių klausimų neturite?
———————————————————————————————————————————-
Kieme stovi berniukas ir pasikūkčiodamas verkia. Prieina vienas geras dėdulė ir užjausdamas teiraujasi:
- Ko verki berniuk, kas atsitiko?
- Aaaaaaaaaa,- žliumbia tas,- tėvelis paskandino mūsų katę.
- Ajajai, kaip gaila, negerai padarė.- linguoja galva praeivis.
- Taaaaip, jis žadėjo leisti nuskandinti ją man…
———————————————————————————————————————————-
Petriukas sėdi namie ir laukia ateinant Onytės. Ant stalo gėlės, bonka ir ledai. Staiga skambutis, Petriukas pribėga ir atidaro duris, o gi Onytė, jis ją įsileidžia ir sėda prie stalo. Praeina valanda kita, galų gale rytas. Onytė negrįžo namo nakvoti, jos tėveliai per visa naktį sėdėjo ir verkė. Staiga duris atidaro Onytė. Tėvai suskumba prie dukters ir klausia, ar viskas gerai. Onytė atsako, kad viskas gerai. Tada tėvas jau griežtu balsu rėkia:
- Tu kur buvai, juk sakei, kad pas Petriuką pamokas darysi!!?
Onytė stovi tarpdury, ant mažo pirštelio sukioja triusikėlius ir sako tėvui:
- Na, tėti, nežinau, kaip tai vadinasi, bet žinau viena – tai hobis visam gyvenimui.
———————————————————————————————————————————-
Tėvas taiso lakūnų treniruoklį – centrifugą. Prieina prie valdymo pulto Petriukas ir pradeda žaisti. Tėvas [baisiausiai klykdamas]:
- Petriuk, nespaudyk tų mygtukuuuuuUuuuuUuuuUuuUuUuUuUuUUUUUU!!!
———————————————————————————————————————————-
Gimtosios kalbos pamoka. Mokytoja klausia vaikų:
- Sugalvokite sakinį, kuriame būtų žodžiai “turbūt” ir “kadangi”.
Jonukas pakelia ranką:
- Tėtė turbūt parneš daug pinigų, kadangi daug dirbo.
- Labai gerai, Jonuk.
Marytė pakelia ranką:
- Mano brolis turbūt bus mokslininkas, kadangi labai gerai mokosi.
- Labai gerai, Maryte, labai gerai. Dabar tu Petriuk.
- Močiutė su laikraščiu nuėjo į mišką.
- Petriuk, o kur gi čia “turbūt” ir “kadangi”?
- Pašikti turbūt, kadangi skaityti nemoka…
———————————————————————————————————————————-
Biologijos pamoka. Mokytoja klausia klasės:
- Kieno kiaušiniai didžiausi?
Petriukas atsistoja ir sako:
- Dramblio!
Mokytoja (įniršusi):
- Sėsk, du!
O Petriukas iš klasės galo:
- Nu tai aišku du, bet kokie dideli!
———————————————————————————————————————————-
Jauna pora restorane. Ji, vartydama meniu:
- Žinai, brangusis, ko dabar aš labiausiai norėčiau?
Jis:
- Žinoma, žinau, bet kartais visai neblogai ir ko nors pavalgyti…
———————————————————————————————————————————-
Prabudo naujametinį ryta Liudvikas XIV, nuotaika puiku, pasirąžė, pro langą žvilgtelėjo, lauke šviežias sniegelis, saulutė šviečia. Puikumėlis! Staiga žiūri, ant sniego “sysiuku” geltonai parašyta: “Liudvikas – durnius!” Supyko karalius, sušaukė mokslininkus, liepė kaltininką surasti. Tris dienas, tris naktis šie dirbo, ketvirtą atėjo ir sako:
- Jūsų Didenybe, sysiukas – Bekingemo hercogo!
Liudvikas įsiutęs trepsi kojomis ir šaukia:
- Uždaryti visus uostus šiaurėje, skelbiu Anglijai karą! Tačiau mokslininkai neatlyžta:
- Jūsų Didenybe, vienas subtilus reikalas…
- Koks ten dar reikalas!!? – staugia karalius.
- Tačiau rašysena – Karalienes…
———————————————————————————————————————————-
Susitinka trys draugai. Jiems visiems viskas vienodai (pofik ta prasme). Vienas pradeda savo istorijas pasakoti:
- Nu va, grįžtu aš mano iš komandiruotės, ogi žiūriu – mano žmona su kitu lovoje. Aš ir nuėjau į virtuvę valgyti, nu o kas man, man dzin!
Kitas:
- O aš vat uždirbau 2 tūkstančius ir visus per vieną vakarą pragėriau! O kas man, man dzin!
Trečias:
- Nu grįžtu aš namo po darbo, mano laiptinėje matau 5-is tokius kampuotus vyrukus. Vienas man : “Tu Petras?”. Aš nieko nesakiau. Jie mane taip sulupo taip sulupo, vos gyvas likau, bet man tai dzin, aš ne Petras!
———————————————————————————————————————————-
Parsiveda sūnus sužadėtinę namo supažindinti su tėvais…
- Nu va, tėveliai, čia mano sužadėtinė, mes greit ženysimės,- aiškina jisai.
Mama tokia patenkinta:
- Oi, kaip gerai, kokia graži, protinga…
Tėvas sūnui:
- Einam, sūnau, į virtuvę, reikia pašnekėti…
Virtuvėje…
- Sūneli, supranti, yra toks dalykas… Kai aš jaunas buvau, aš gyvenime šiokių tokių klaidų esu padaręs… supranti, sūnau, tu negali jos vesti – ji tavo sesuo…- sako tėvas.
O žmona kažkaip už kampo stovėjo ir išgirdusi prabilo:
- Neklausyk, sūneli, imk kokia nori! Tavo tėvo nei šitoje valstybėje, nei šiame žemyne nėra!
———————————————————————————————————————————-
Vyras sako žmonai:
- Jeigu aš užtruksiu komandiruotėje ir nespėsiu grįžti iki Naujųjų Metų, aš tau pasiūsiu sveikinimo telegrama.
- Gali ir nesiųsti. Aš ją jau skaičiau, ji guli tavo švarko kišenėje…
———————————————————————————————————————————-
Sėdi tėvas namie su 5-mečiu sūnumi. Paliktas žmonos vaiko saugoti, atseit. Ateina draugelis pas jį ir sako: “Davai, bonką padarome”. Bet tai kad vaiko nėra kur dėti. Draugelis pasiūlo jį uždaryti kambaryje, uždėti kokia nors vaikišką plokštelę ir tas tegul klauso su ausinėmis. O mes tuo metu virtuvėje… Na, gerai, daro jie tą bonką, po 15 min. eina pasižiūrėti, kaip vaikas gyvuoja. O tas sėdi ant sofos kruvina kakta, daužo galvą į sieną ir su kiekvienu smūgiu kartoja: “Noriu, noriu, noriu…”. Nulupo tėvas ausines, užsidėjo, ir čia išgirdo: “Sveikas, mažyli, nori, aš tau papasakosiu pasaka apie… nori, aš tau papasakosiu pasaką apie… nori, aš tau papasakosiu pasaką apie…”
———————————————————————————————————————————-
Abrasa “sugriešino” su svetima žmona ir, kaip priklauso, atėjo į sinagogą nuodėmių išsakyti. Jį išklauso Rabinas:
- Atsakyk, su kuo sugriešinai!?’
- Negaliu pasakyti, negaliu!
- Gali ir nesakyti! Aš ir taip žinau, kad tu sugriešinai su kepėjo Kopmano žmona – ji gerai žinoma paleistuvė…
- Ne, Rabin, ne…
- Ne??? Tai, reiškiasi, tu sugriešinai su kirpėjo Kaco dukra!? Oi, kaip tu žemai puolei, Abrahamai!
- Ne, Rabin, ne su ja…
- Kaaaa!!? Tai nejaugi tu susidėjai su ta ištvirkėle pirklio Zaumano dukterėčia!!?
- Ne, Rabin, ir ne su ja…
- Ach neeee!!? Tai lauk iš čia, nebus tau jokio nuodėmių atleidimo, paleistuvi tu! – šaukia Rabin.
Abrasa išeina iš sinagogos. Prie išėjimo susitinka savo geriausia draugą Moše. Tas ir klausia:
- Nu, Abrasa, kaip, ar atleido tau griekus?
- Neeee…. [linksmai]
- Tai ko tu tada tokis laimingas?
- O aš tokius tris gerus adresus sužinojau!..
———————————————————————————————————————————-
Prieina sūnus prie tėvo susinervavęs ir klausia:
- Tėvai pasakyk tu man kuo skiriasi praktiškai nuo teoriškai?
Tėvas kiek pagalvojęs prieina prie savo žmonos ir klausia:
- Ar tu už 1000.000 Lt atsiduotum bet kam?
Žmona net negalvojus atsako:
- Aišku. Kas už milijoną neatsiduotų.
Tėvas prieina prie dukros ir klausia:
- O tu kaip, už milijoną atsiduotum?
Ta kaip ir motina nieko negalvojus atsako:
- Aišku, o kaip gi čia neatsiduosi už milijoną.
Pagaliau tėvas prieina prie sūnaus ir sako:
- Tai va, sūneli, teoriškai mes milijonieriai, o praktiškai pas mus namie dvi prostitutės.
———————————————————————————————————————————-
Susitiko trys seni klasiokai, nusprendė nueiti į barą pasėdėti, pakalbėti, kaip kas gyvena, kuo užsiima ir, niekam nepaslaptis, bonką pastumdyt. Pradėjo apie savo šeimas kalbėti, vienas sako :
- Va mano sūnus tai kietas biznesmenas pasidarė, nekilnojamu turtu užsiima, biznis labai gerai sekasi, pinigų daug uždirba. Labai gerai gyvena. Va, vienam draugui nesenai gimtadienio proga namą padovanojo.
Pasidžaugė senukai, kad jo sūnui taip sekasi, išgėrė po 100 gr., toliau kalbasi. Kitas sako:
- Mano sūnui, ir gi gerai sekasi, mašinom užsiima, naujom ir visokiom padėvėtom prekiauja, ir gi biznis labai gerai sekasi, žydi. Va, nesenai draugo gimtadienis buvo, tai jis jam dvi mašinas padovanojo.
Pasidžiaugė, išgėrė. Trečias ir sako:
- Mano sūnus tai peredastas, bet jis sako, kad jam ir gi sekasi. Va, neseniai buvo gimtadienis, tai gavo namą ir dvi mašinas dovanų…
———————————————————————————————————————————-
Vyras išėjo į darbą, o žmona tuo metu pasikviečia tris meilužius ir linksminasi. Staiga skambutis į duris. Žmona sukiša meilužius į maišus ir palieka koridoriuje. Įgriūna vyras.
- Kas čia?- klausia, rodydamas į maišus.
- Va, tavo motina iš kaimo dovanų atsiuntė.- atsako žmona.
Prieina vyras prie pirmo maišo. Bac koja į jį.
- Kriu kriu,- pasigirsta iš maišo
- Kiaulė, gerai.- Bac į kitą.
- Kukarekų.
- Gaidys, gerai.- Bac į trečią. Tyla. Bac bac bac. Tyla. Susinervija. Bac bac bac bac bac. Iš maišo pasigirsta:
- Bulvės čia, bulvės…
———————————————————————————————————————————-
- Ir aš, ir žmona buvome laimingi 25 metus.
- O kas po to įvyko ?
- Mes susipažinome.
———————————————————————————————————————————-
- Siūlau sutikti šiuos Naujuosius Metus ramiai, šeimyniškai.
- Aš sutinku. Aptarkime, kaip tai atrodys.
- Štai taip : aš nuperku užkandos, penkis vyno butelius, o tu važiuoji pas gimines.
———————————————————————————————————————————-
Dvi moterėlės, daug gyvenimo mačiusios, samprotauja:
- Dievas mus, moteris, sutvėrė gražias ir kvailas…
- Taigi, taigi… Beje, o kodėl kvailas?
- Gražias – kad mus vyrai mylėtu, o kvailas – kad mes juos mylėtume.
———————————————————————————————————————————-
Naktinio traukinio kupė, važiuoja dviese: vyras ir moteris. Moteriai išlipti anksti ryte, vyrui kiek vėliau. Kad nebūtų nuobodu, vyrukas pasisiūlo ką nors papasakoti. Na, istorijos esmė tokia:
“Išjojo karalius į karą ir paliko savo dukrą prižiūrėti ištikimam tarnui, liepė vykdyti visus jos norus; jei ne – galva nukirs. Naktį princesė šaukia tarną. Tas įeina, ji nuoga guli lovoj ir sako, kad jai šalta. Tarnas suranda antklodę, apkloja ją, išeina. Kitą naktį princesė vėl šaukia tarną, skirtumas tas, kad antklodės nėra. Tarnas nuplėšia užuolaidas, apkloja princesę, išeina. Trečią naktį vėl tas pats. Tarnui tenka aukoti savo drabužius. Kažkaip įtartinai greit sugrįžta karalius ir klausia tarno bei dukros, ar viskas tvarkoj. Tarnas: “išpildžiau visus jos norus”. Princese:
“neišpildė ne vieno mano noro!” Karalius: ‘ką gi, ruoškis, ryte neteksi galvos”. Tarnas susinervines eina pas vietinį išminčių, pasakoja reikalą ir prašo patarimo. Išminčius parodo krūva šieno ir sako: “eik ir ėsk tą šieną”. Tarnas: “o kam?” Išminčius: “už tai, kad tu asilas, ASILAS”!”
Žodžiu pakeleiviai pasijuokė, jau rytas, laikas moteriškei išlipt. Vyras padeda jai iškelti lagaminus, moteris ištiesia jam keletą banknotų. Vyras pasimetęs atsisakinėja: “na ką jūs, aš jums tiesiog padedu”. Moteris: “jūs nesupratot – čia jums šienui”.
———————————————————————————————————————————-
Afganistanas. Žmona eina Achmedo priekyje. Pamatęs Achmedą, Mula nustemba:
- Tu gi pažeidi Korana, Achmedai!
- Kai buvo rašomas Koranas, kelių niekas neminavo.
———————————————————————————————————————————-
Dvi moteriškės, viena jų ištekėjusi, kalbasi:
- Nu, kaip ten tas povestuvinis gyvenimas ???
- Šūdas, jis – impotentas!
- ? Tai ką, jis to prieš vestuves nesakė ?
- Sakė, kad turi kažkokį nekilnojamą turtą…
———————————————————————————————————————————-
Ateina moteriškė į alubarį vyro pasiimti. Vyras pasipiktinęs:
- Po galais, tu tiesiog tyčiojiesi! Kodėl tu ieškai manęs čia? Kodėl neini manęs ieškoti kokiam nors muziejuje…
———————————————————————————————————————————-
- Ir kuo baigėsi jūsų vakarykštis ginčas su žmona?
- Ji atšliaužė pas mane ant kelių!
- Ir ką pasakė?
- “Lysk iš po sofos, bailį” !
———————————————————————————————————————————-
Jūreivis po pusės metų plaukiojimo grįžta namo .
- Prieik prie lango, – sako jis žmonai.
- Kodėl?
- Gerai pasižiūrėk, kaip dangus, medžiai atrodo, nes dabar mėnesį laiko tik lubas matysi .
———————————————————————————————————————————-
Jonas giriasi bendradarbiui:
- Žinai, šiandien pirmą kartą gyvenime mane prižadino žadintuvas.
- Eik eik, negali būti, kaip?- stebisi tas.
- Žmona į galvą paleido…
———————————————————————————————————————————-
Kaimynas klausia kaimyno:
- Nu, ką sakė tau žmona, kai pamatė su sekretore bučiuojantis?
- Nnnieho. O tuos du priekinius dantis tai jau seniai reikėjo ištraukti…
———————————————————————————————————————————-
- Kodėl pavėlavai į darbą?
- Mano žmona pametė šimtą litų …
- Ir tu dėl to pavėlavai?
- Ji ilgai ieškojo, o aš negalėjau išeiti. Aš ant jų stovėjau …
———————————————————————————————————————————-
- Įdomu! Aš tave pasikviečiau, kad išgertum į mano sveikatą taurelę, o tu jau penktą stiklelį kliukini!
- Atleisk, mieloji, bet tu taip blogai atrodai…
———————————————————————————————————————————-
Vyras kiekvieną vakarą grįžta namo, apsiauna šlepetes ir įsikniaubęs į laikraštį, mechaniškai praryja vakarienę. Žmonai pabosta tokia dėmesio stoka jai. Ji rūpestingai dažosi, velkasi naują suknelę, apsikarsto papuošalais. Deja… Vyras po senovei grįžta laiku, apsiauna šlepetes ir už nepamainomo laikraščio praryja vakarienę. Tada žmona sutinka vyrą visiškai nuoga. Deja… Supykusi užsideda dujokaukę. Bet ir tuomet vyras nieko nepastebi. Įniršusi žmona klausia:
- Man taip tinka?
Vyras atplėšia žvilgsnį nuo laikraščio, ilgai žiūri, galop nustemba:
- Tu ką, antakius išsipešiojai?
———————————————————————————————————————————-
- Tvirtinate, kad į savo vyrą svaidėte pomidorus?
- Taip!
- O kodėl visas jo kūnas nusėtas mėlynėmis?
- Bet juk pomidorai buvo stiklainiuose…
———————————————————————————————————————————-
Vyras susipyko su savo Žmona. Nuėjo pasigerti. Bet beeidamas parduotuvėje pamate prietaisą (dežė su skyle ir su mygtuku), ant kurio buvo parašyta: “Moters pakeitėjas”.
- OBA!
Nusipirko jis tą prietaisą. Pareina namo, įkiša savo “aną” organą į tą skylę (galvoja, nu tuoj kaifą pajausiu) ir spaudžia mygtuką.
- AAAAaaaaAAAAAaaaa!!!!!!!!!!!!!! – iš skausmo rėkti pradeda. Ištraukia “aną” iš skylės, žiūri, kad saga prie galo prisiūta.
———————————————————————————————————————————-
Vienas draugelis kitam pasakoja:
- Kai grįžtu vėlai naktį namo, tai į miegamąjį įcimpinu atbulas.
- Kodėl? – klausia kitas.
- Jei staiga prabustų žmona, tai pasakyčiau, kad einu… į tualetą.
———————————————————————————————————————————-
Dviejų draugų žmonos, ir gi draugės, nusprendė laikyti vairuotojų kursus. Matai teisių prisireikė… Po kurio laiko prasidėjo tikras košmaras. Žmonos naktimis nemiega, košmarai kankina. Vyrai susitinka ir guodžiasi:
- Nepatikėsi, mano žmona naktį, kai sugulam, paima ranka “pimpalą” ir “pirmas bėgis, antras bėgis, trečias, ketvirtas”…
- Tai tau dar nieko. O manoji paima ir: “man prašau 20 litrų benzino”.
———————————————————————————————————————————-
Motina prieš vestuves mokina dukrą:
- NIEKADOS neprieštarauk savo vyrui. NIEKADOS, ir nei vienu žodeliu – iš karto pradėk verkti.
———————————————————————————————————————————-
Važiuoja mašina kartą vyras ir žmona. Žmona vairuoja ir sako vyrui:
- Klausyk, Juozai, jau pusvalandis, kaip prieš mūsų mašiną bėga savižudys.
- Nuvažiuok nuo šaligatvio, – sako vyras.
———————————————————————————————————————————-
Du draugai susitiko bare ir gurkšnoja alų. Vienas pasakoja :
- Aną savaitę buvau žvejoti, visą dieną pramirkau vandeny ir nieko. Ar tiki?
- Tikiu.
- Besiruošiant į namus pamačiau varlę ir įsidėjau ją į kuprinę. Ar tiki?
- Tikiu.
- Grįžau namo, paguldžiau varlę į lovą, o ji, kaip pasakoj, tokia gražuole pavirto. Ar tiki?
- Tikiu.
- Nu va, o žmona netiki!
———————————————————————————————————————————-
Šeima vaikščioja po zoologijos sodą. Pamatęs asilą, vaikas prašo:
- Mama, mama, aš noriu pajodinėti asilu.
Mama:
- Tėvai, panešiok sūnų.
———————————————————————————————————————————-
Vienas vyrukas nešiojo keletą dydžių mažesnius batus, negu jam reiktų. Draugai klausia, ko tu nešioji tokius, normalių nenusiperki? Tas atsako:
- Žinot, namie žmona ragana, vaikas debilas, uošvė isterikė…
Vienintelis malonumas, likęs gyvenime – parėjus namo nusiaut batus.
———————————————————————————————————————————-
Kalbasi dvi draugės:
- Ar tu matei savo vyro akis, kai mylėjaisi?
- Ne, o tu?
- O aš mačiau! Vakar tik pradėjau mylėtis, įeina vyras.
———————————————————————————————————————————-
Žmona vyrui:
- Pažiūrėk brangusis, tavo marškiniai, išskalbti naujais milteliais, tapo balti it sniegas!
- Tiesa pasakius, jie man labiau patiko, kai buvo languoti…
———————————————————————————————————————————-
Vyras pasakoja žmonai:
- Įsivaizduoji, koks galingas mano bendradarbis Jonas! Kiekvieną naktį, sako, su žmona po penkis kartus…
- Ir tu sakyk,- patarė ji.
Visus su pavasariu, bent jau kalendoriniu ;)
Gal ne geresnis už winampą, bet tikrai vertas dėmesio mediaplayeris. Labai praverčia jeigu reikia susidoroti su dideliais audio failų kiekiais pvz 10 000 ir daugiau. Labai patogus tag’ų tvarkymas, vos keliais klikais galima susitvarkyt albumų atlikejų ir pan informaciją esančią tag’uose. 
Parsisiūsti galite iš oficialios svetainės. spausk čia
Kietiems vyrukams kietas filmas :)) žinoma visi visus iššaudė ir toliau ilgai ir laimingai gyveno. 6/10
Nelabai tyčia pamačiau naują The Prodigy darbą Invaders Must Die.
Smagiai klausosi:) visai neblogai kartais ir tokia muzika ištrankyt iš galvos nereikalingas mintis :)
Siūlau užmesti akį ir ausį į vieną “šmotą” iš šio albumo:
U2 – No Line On The Horizon
internete pradėjo klajoti gerokai ankščiau negu oficiali pasirodymo data, tad kas belieka, klausom :) 10/10
Beja nueikit i kino teatrą pažiūrėt U2 3D, nerealus reginys ;)
Vogtas aprasymas:
No Line on the Horizon yra dvyliktas studijinis airių albumas, kuris buvo išleistas vasario 27d.
Tai pirmas albumas po 2004-ųjų How to Dismantle an Atomic Bomb. Tai yra ilgiausias laiko tarpas tarp albumų grupės karjeroje.
Albumo medžiagą buvo planuojama išleisti dviejų EP pavidalu (Daylight ir Darkness), bet vėliau grupė nusprendė juos sujungti į vieną albumą.
Kadangi filmas pelne oskara nusprendžiau pažiūrėti, na ka nera best ever.. bet pasižiūrėt laisvalaikiu galima. 7/10
Loading ...